Si vous étiez le maître du monde... (sans aucune exclusion féminine)

... que feriez-vous ?

Sujet de blabla et débat, autour d'un thème spécifique, qui m'est venu à l'esprit aujourd'hui, lorsqu'un ami m'a dit, alors qu'on était à la bibliothèque, "Amin, président du monde". A partir de ce moment, j'ai commencé à réfléchir, en me disant "Et si ça se concrétisait, comment dirigerais-je le monde ?"

Je suis sûr que vous aussi vous êtes déjà posé la question, comme tout le monde, surtout lorsqu'on est gosse (sauf que là, c'est plutôt des réflexions assez nian nian comme "Je veux la paix dans le monde, des magasins de bonbon et de jouet dans chaque rue, et que tout le m0onde se fasse des bisous".

A partir du moment où on atteint un âge plus mûr, on a d'autres idées en tête pour ce dessein. Je vous propose donc de les partager ici, que ce soit des idées rationnelles ou complètement tordues, qui ne seraient de toute façon pas acceptées par la population (sauf en cas de dictature).

Je commence avec mon idée, pour ouvrir le bal.

Amin président !

Afin d'arriver à mes fins, ce ne sera bien évidemment pas facile. Pour y parvenir, j'essaierai tout d'abord de déclencher la troisième guerre mondiale, qui serait une guerre informatique. Pour cela, rien de plus simple : je dirais à Hollande que Hu Jintao l'a traité de gros lard, à Obama qu'Angela Merkel a défendu Al-Qaïda et à l'Union Européenne que le Moyen-Orient prépare des attaques nucléaires massives sur le territoire. Une fois que la guerre aura éclaté, je profiterai du chaos présent pour m'emparer du pouvoir dans chaque pays et deviendrai ainsi le maître du monde.
(Cet objectif sera atteint d'ici 2019)

Une fois que j'aurai le pouvoir absolu, il sera temps de mettre au point mon régime politique, qui sera basé sur l'amour. L'amour de la guerre. En effet, il ne faut pas oublier nos amis Martiens, Saturniens ou encore Plutoniens, qui nous narguent depuis bien trop longtemps depuis leurs planètes respectives. Pour pouvoir les envahir, il faudra d'abord unifier tous les pays de notre petit planète faiblarde, pour ne former qu'une seule grande nation, que je nommerai la Grande Amin.

Les règles de vie

Pour pouvoir affirmer mon statut de gouverneur, il faudra que j'applique des règles qui font du régime présent le mien. La première concerne l'alphabet : ne trouvez-vous pas qu'avoir plusieurs langues différentes, avec des alphabets différents, comportant trop de signes différents est lourd ? C'est pourquoi j'instaurerai une langue mondiale, qui sera composée de quatre lettres différents : le A, le M, le i et le N. Il sera donc bien évidemment nécessaire de revoir tout le vocabulaire, pour construire des mots respectant cette règle fondamentale. Celle-ci s'appliquera aussi sur les prénoms, bien que le prénom Amin sera interdit, comme tout prénom comportant un m suivi directement d'un i.

Dans ce régime, tout le monde me considérera comme un guide, celui qui va sauver l'humanité et lui permettre de conquérir l'espace. C'est pourquoi des portraits de ma personne seront affichés dans toutes les pièces et que des statues érigées à mon honneur joncheront toutes les places publiques, à côté des guillotines. Toute personne croisant une de ces statues devra y verser une offrande, au risque de vivre le même calvaire que Guillaume Tell.
Grâce aux progrès scientifiques, une nouvelle race supérieure verra le jour : la race des mi-homme, mi-champignon. Le principe consiste à introduire des germes de mycète dans un corps humain et de les permettre de cohabiter avec les organes de base, afin d'octroyer à la personne des facultés de champignon (comme le chapeau). Le but sera de faciliter l'invasion des autres planètes, avec des soldats faisant partie de cette espèce et qui répandront des spormes sur les planètes, afin d'amener à la vie des autres bébés soldats.

Le gouvernement

Comme tous les grands dirigeants de notre société actuelle, il me faut un gouvernement, en qui je puisse avoir confiance et qui puisse assumer des rôle-clefs. Voici une liste des rôles attitrés et, le cas échéant, celui qui détient d'ores et déjà cette place (avec leur nouveau nom, étant donné qu'eux aussi doivent respecter les nouvelles règles de langue :

• Président + Dieu (Amin) : Je pense qu'il est inutile d'en parler davantage, ce rôle est déjà bien détaillé ci-dessus.
  
• Trésorier (Nanã) : Le trésorier est un rôle majeur, puisque c'est lui qui devra gérer toutes les entrées d'argent obtenues par le biais de dons de fidèles m'idolâtrant, d'invasion outre-espace ou d'autres revenus plus ou moins... détournés. Officiellement, la caisse ne sera bien évidemment pas ouverte comme un moulin pour les membres du gouvernement (j'ai bien dit "officiellement")
  
• Ministre de l'éducation (Mani) : Etant donné que toutes les notions de mathématiques, de langue ou autres sciences expérimentales vont être modifiés, il faut que je puisse compter sur quelqu'un pour gérer tout cela, en plus du fait que chaque école devra exhiber un portrait de ma personne dans les différentes classes.
  
• Ministre de la langue (???) : Rôle très très important, puisque la personne en charge de celui-ci devra se charger de refaire TOUT le vocabulaire de A à Z, que ce soit des mots aussi importants comme chocolat ou des plus triviaux comme avortement. Ce sera donc une lourde tâche qui déterminera une grande facette de la société.
  
• Diplomate gouvernemental (Im'n) : Comme dit ci-dessus, l'un de mes desseins est de conquérir les autres planètes. Cependant, on ne va pas agir de manière barbare. Une fois que les ennemis seront sous notre joug, notre diplomate gouvernemental se chargera de parler avec le chef (ou la cheffe) des différentes tribus extraterrestres pour les encourager à capituler et à s'allier à nous.
  
• Ministre de la santé (???) : Rôle pour le moins classique, dont la principale tâche sera de se charger de l'injection des phéromones de champignon envers les différents citoyens à qui l'on donnera cette chance.
  
• Ministre des droits de la femme (???) : Etant l'incarnation même de la pensée gentleman, un de mes plus grands objectifs est de faire de la femme l'égal de l'homme, tout en effaçant les péchés d'Eve qui devraient, soit disant, couler encore aujourd'hui dans les veines de toutes les femelles. Ce sera justement le rôle du ministre des droits de la femme. Cependant, pour éviter que l'ego de la personne ne la pousse à faire de notre société une société matriarcale, ce rôle ne sera donné qu'à un homme, dont les abus de pouvoir dans ce but sont moins probables.
  
• Ministre des affaires sexuelles (Nam Nam) : Pour ce qui est de la sexualité, beaucoup de règles seront énoncées, que ce soit l'âge minimal permis avant de pouvoir féconder, le quota de relations sexuelles par semaine, ou encore le nombre d'enfants minimum requis par couple. Tout ceci sera le rôle de mon ministre des affaires sexuelles.
  
• Idiot du village (???) : Rôle TRES important, puisque ce sera lui qui sera charger d'animer les différents débats qui auront lieu au sein du gouvernement, par le biais de ses bouffonneries ou de blagues lancées par-ci par-là. Cependant, à ma grande surprise, ce rôle ne semble pas séduire qui que ce soit.
  

[Idée encore incomplète. La suite arrivera dans les jours à venir]

A vous maintenant ! Je ferai un récapitulatif des régimes de chacun dans le post principal. Il est aussi possible de commenter les systèmes des autres, ainsi que de poser des questions.

Excellent comme idée de post, ça pourrait s'avérer sympa si c'est suivit !

[En construction]

Donc mister Yoshi nous propose une tyrannie mondiale et universelle, un nouvel ordre unitaire avec un soupçon d'évolution mutagène, le tout sur fond de culte de la personnalité ?
Monsieur, vous m'avez l'air d'être un mélange subtil entre un allemand et un russe !

Ça faisait longtemps que je n'avais pas autant ri !
* s'imagine des hommes avec un chapeau de champignon qui envahissent Mars en parlant en "Aminien" (ce serait quoi le nom de ta langue officielle, Yoshi ?) *

Franchement, ça peut être très drôle si tout le monde créait son petit univers !
Un soupçon mégalomaniaque, mais j'adore !

Je vais y réfléchir tiens
Mais ça ne sera pas avant la semaine prochaine, là je suis un peu occupée (bac de latin x_x) ...

Sakon a écrit:Donc mister Yoshi nous propose une tyrannie mondiale et universelle, un
nouvel ordre unitaire avec un soupçon d'évolution mutagène, le tout sur
fond de culte de la personnalité ?

Ach, non ! Ce que je vous soumets ici est loin d'être une tyrannie. Dans notre gouvernement, on préfère appeler ça une "supériorité consentie par la majorité". Notez l'habile manipulation des mots pour atténuer la formule. D'ailleurs, je ne sais pas si vous l'avez remarqué, mais toutes mes actions sont entreprises dans l'intérêt de la collectivité, comme la simplification de la langue.

Sakon a écrit:Monsieur, vous m'avez l'air d'être un mélange subtil entre un allemand et un russe !

Je prends cette phrase pour un compliment. (Le terme "subtil" met bien en valeur ma finesse intellectuelle *Mode mégalomane ON* )

Mama a écrit:(ce serait quoi le nom de ta langue officielle, Yoshi ?)

Très bonne question, à laquelle je n'avais pas encore pensé. Je compte en débattre demain, avec les membres actuels de mon gouvernement (que je détaillerai durant la semaine dans mon post initial). Cependant, ce ne risque pas de s'appeler "L'Aminien", car il faut que le nom de notre très belle langue suive les conventions établies.

En tout cas, j'ai hâte de voir vos régimes politiques ! (Surtout si quelqu'un nous propose un régime bisounours.)

D'ailleurs, nous sommes actuellement en train de débattre avec mon gouvernement d'un possible avancement de la date fatidique, pour passer à l'acte non pas en 2019, mais en fin 2015.

A mon tour ! Voilà donc le paradis dans lequel vous pourriez vivre si le monde entier était sous mon contrôle !

Comment arriver au pouvoir :
Parce qu'une domination mondiale, ça se prépare ! D'abord, il me faut une maîtrise absolue des nouvelles technologies. Pour cela, j'emploierai les meilleurs hackers, en leur promettant une place de choix dans mon futur gouvernement, en m'assurant de leurs profondes convictions de liberté et d'égalité (bien sûr, ils ne seront pas au courant des réelles motivations). Je fonderai donc une organisation criminelle secrète d'envergure internationale, un vaste réseau de l'ombre contrôlant les flux immatériels du monde entier. Ensuite, je m'emparerai de Google et d'Apple que j'aurai au préalablement infiltrés avec mes meilleurs agents. Avec ces deux puissances sous mon contrôle, la domination du monde ne sera qu'une question de minutes ...

Réorganisation mondiale :
Mes première mesures en tant que maître du monde seront de réorganiser la géographie mondiale. Je scinderai le monde en 10 méga-régions (Europe de l'Ouest, Europe de l'Est, Russie et Ouest de l'Asie, Asie de l'Est, Inde et Asie du Sud, Océanie, Amérique du Nord, Amérique du Sud, Nord de l'Afrique, Sud de l'Afrique) qui auront chacun à leur tête un conseiller gouvernemental choisi par mes soins. Chaque pays sera administré par un ministre (car il ne peut y avoir qu'une personne prétendant au titre de président).
Je réorganiserai les frontières afin d'harmoniser les différentes communautés, minorités, ethnies, notamment en Afrique, où les frontières seront totalement redessinées. Ainsi, le risque de guerre civile est minimisé.

Gouvernement :
Le nouveau gouvernement mondial sera en fait basé sur un gouvernement religieux. En tant que maître du monde, je serai donc le guide spirituel de l'humanité. En se basant sur les Tables de la Foi Magnifique qui seront, par un heureux hasard, découvertes dans le cratère de Chicxulub au Mexique, et qui annonceront la prophétie du Tout Universel, le peuple de la Terre se verra enseigner la nouvelle religion mondiale tout-à-fait novatrice (que je développerai plus tard).
Une base secrète souterraine sera construite en Antarctique et seuls quelques privilégiés en auront connaissance et libre accès. Une des entrées principales se trouvera à l'extrémité Sud de l'Argentine, reliée à un gigantesque tunnel équipé d'un TGV dernière génération qui facilitera le transport jusqu'à la base. C'est ici que seront prises toutes les décisions concernant la gouvernance du monde. On y trouvera également les plus grandes œuvres d'art, les plus belles pièces de musée (remplacées par des copies réalisées par les meilleurs faussaires du monde entier), ainsi qu'un parc d'attractions (car il faut bien divertir ceux qui travailleront là-bas).


Économie :
Je compte nationaliser toutes les multinationales, les entreprises et tout type de commerce. Mon État mondial contrôlera entièrement le commerce, et tous ses revenus iront directement dans les coffres du gouvernement. Cela permettra de financer les coûteuses réformes. Je supprimerai également les banques, ou tout autre type d'intermédiaire entre le particulier et l’État. Quiconque comptera souscrire un crédit, placer ses économies, etc, devra se tourner directement vers la Banque Mondiale de la Prospérité.

Société :
Les armes, quel que soit leur genre, seront bannies du monde. Cela aura lieu progressivement, en commençant par les armes de guerre, puis les armes à feu de gros calibres, les autres armes à feu, et enfin les armes blanches. Toute arme réquisitionnée par l’État mondial sera immédiatement détruite. Afin d'encourager la population à coopérer, une forte prime sera versée à tout bon citoyen qui apportera son arme dans un des Bureaux de Recyclage du Matériel Dangereux.
L'armée sera donc supprimée. Mais afin d'éviter tout débordement, l'espionnage sera développé à grande échelle. Ce projet sera bien entendu gardé secret, et à aucun moment il ne sera dévoilé à la population. Les membres de ce réseau auront carte blanche pour régler n'importe quel problème. Ils seront triés sur le volet et formés dans le base en Antarctique. Car plutôt que de réprimer dans la violence les insurrections populaires, et d' entacher l'image d'un gouvernement irréprochable, il vaut mieux supprimer cette menace avant qu'elle n'ait lieu ! De plus, le budget ordinairement alloué à l'armée sera intégralement reversé au Ministère des Sciences.
En effet, la cause que défendra mon gouvernement mondial sera le développement des sciences. Ce sera le plus gros budget du gouvernement. Tout d'abord sera créé un immense réseau de satellites et de vidéo-surveillance qui couvrira la surface entière du globe. Nous développerons ensuite le réseau internet, avec du très haut débit partout dans le monde. L'exploration spatiale sera remise au goût du jour, avec des programmes spatiaux plus réguliers. D'une manière générale, les technologies seront améliorées.
Un groupe de chercheurs sera également mis en place pour rechercher la vie éternelle, afin de perpétuer cette paix mondiale possible grâce à des dirigeants éclairés ...
Un autre programme plus secret sera mené. Son but sera de développer des êtres humains hermaphrodites, ce qui permettrait de lutter contre diverses discriminations. Mais les résultats de ce projet ne seront pas appliqués dans l'immédiat.
Tous les contenus culturels produits par l’État lui-même seront totalement gratuits pour l'ensemble de la population. Mais les initiatives personnels ne seront pas pour autant supprimées, sous couvert d'approbation car les livres, les musiques, les films, le contenu internet sera approuvé ou non par une section particulière du Ministère de la Culture.

[To be continued ...]

Hé, Mama, ton futur gouvernement ressemble, à peu de choses près, à ce que j'avais en tête ! \o/

Solstice a écrit:Hé, Mama, ton futur gouvernement ressemble, à peu de choses près, à ce que j'avais en tête ! \o/

Hé bien tu sais, ça peut s'arranger facilement ...
J'ai besoin de gens de confiance dans mon gouvernement, et qui sait, tu pourrais en faire partie ? ...

Mama a écrit:

Solstice a écrit:Hé, Mama, ton futur gouvernement ressemble, à peu de choses près, à ce que j'avais en tête ! \o/

Hé bien tu sais, ça peut s'arranger facilement ...
J'ai besoin de gens de confiance dans mon gouvernement, et qui sait, tu pourrais en faire partie ? ...

Et bien, pourquoi pas. J'aurais un tunnel dans mon armoire relié à la base secrète en Antartique, je sauverais le monde avec toi et le reste du gouvernement en faisant des trucs méga secrets et je ferais du manège, ça me va. :'D

Humpf, je viens de permettre à une alliance féminine de naître '-'

*Lit attentivement le programme de Mama, à la recherche de la moindre critique à émettre*

*Relit attentivement le programme de Mama, à la recherche de la moindre critique à émettre*

*AHEM* (Ah, voilà une question à lui poser !)

*Se retourne face à Mama*

Donc si j'ai bien compris, Madame Mama (Ou Mademoiselle, à vous de voir ce que vous préférez), votre objectif est de proposer à la populace une société basée sur la science et la paix ? Mais j'aurais deux questions à vous poser :

1) Puisque les armes seront prohibées, comment, je dis bien comment, comptez-vous vous défendre face aux invasions extraterrestres ? N'essayez pas de m'embobiner avec des réponses du genre "A coup de câlins ou d'ours en peluche", ces excuses sont niveau maternel.

2) Parmi les armes blanches, comptez-vous les couteaux de cuisine, qui sont à la fois indispensables et dangereux ? (Combien de fois ai-je entendu parler de femmes au foyer qui coupaient un doigt à leur mari, alors que celui-ci vagabondait dans la cuisine durant la préparation du repas...)

En attente de vos réponses, je pars dans ma planque, pour continuer à mettre au point mon projet, avec l'aide de mon gouvernement.

Yoshi-Electron a écrit:Humpf, je viens de permettre à une alliance féminine de naître '-'

*Lit attentivement le programme de Mama, à la recherche de la moindre critique à émettre*

*Relit attentivement le programme de Mama, à la recherche de la moindre critique à émettre*

*AHEM* (Ah, voilà une question à lui poser !)

*Se retourne face à Mama*

Donc si j'ai bien compris, Madame Mama (Ou Mademoiselle, à vous de voir ce que vous préférez), votre objectif est de proposer à la populace une société basée sur la science et la paix ? Mais j'aurais deux questions à vous poser :

1) Puisque les armes seront prohibées, comment, je dis bien comment, comptez-vous vous défendre face aux invasions extraterrestres ? N'essayez pas de m'embobiner avec des réponses du genre "A coup de câlins ou d'ours en peluche", ces excuses sont niveau maternel.

2) Parmi les armes blanches, comptez-vous les couteaux de cuisine, qui sont à la fois indispensables et dangereux ? (Combien de fois ai-je entendu parler de femmes au foyer qui coupaient un doigt à leur mari, alors que celui-ci vagabondait dans la cuisine durant la préparation du repas...)

En attente de vos réponses, je pars dans ma planque, pour continuer à mettre au point mon projet, avec l'aide de mon gouvernement.

* se retourne dramatiquement en faisant tourner son siège de maître du monde *

Monsieur Yoshi, quel plaisir de vous voir vous intéresser à notre gouvernement !
Je vous prie de m'appeler Madame Mama, à moins que vous ne vouliez faire preuve du machisme le plus primaire (ce dont je doute de votre part, évidemment) et enfreindre la loi française ...
En réponse à vos question :

1) Vous semblez partir du présupposé que les autres habitants de cet univers sont hostiles envers nous et souhaitent nous attaquer. Sur quoi fondez-vous ce raisonnement ? Avez-vous seulement été victime d'une de leur attaque ? J'en doute. Et pourtant, vous vous acharnez à les considérer comme nos ennemis ...
Des relations amicales d'entraide mutuelle me semblent bien plus propices au développement de nos civilisations respectives, ne pensez-vous pas ?
De plus, dans l'hypothèse où votre théorie serait vérifiée, sachez que les armes ne sont pas le seul moyen de défense en cas d'attaque extérieure. Grâce au développement de la science, le peuple terrien sera capable de combattre tout type de forme de vie. Et comme on dit qu'il vaut mieux prévenir que guérir, notre système de surveillance sera également tourné vers l'infini inter-sidéral et un bouclier pourra être déployé autour de la Terre en cas de menace.

2) J'attendais de votre part des considérations plus importantes de votre part, Monsieur Yoshi, mais soit, je répondrai à votre question, somme toute très simple. Les couteaux de cuisine sont-ils considérés comme armes blanches par la loi ? Non. Voilà donc votre réponse.
Je pense d'ailleurs qu'il ne faut pas céder à la surenchère de la sur-protection, car alors, pourquoi n'interdirions-nous pas les ciseaux, les marteaux, les voitures, les oreillers même, qui sont autant de sources potentiels pour commettre un crime ? Je considère que mes concitoyens auront d'autres intérêts que tuer leur prochain ...

Sur ce, si vous n'avez pas d'autres questions, je retourne vaquer à mes occupations avec mon associée et très considérée amie Solstice. C'est que nous avons un projet de contrôle du monde à continuer ...

Discours très convaincant ma chère Madame Mama. Cependant, si j'étais vous, j'éviterais de voir des gentilles personnes à tous les coins de rue. En effet, les habitants de cette planète, mais aussi ceux de l'infini et de l'au-delà, ont toujours eu pour principe "d'éliminer son prochain". Or, vous vous retrouvez dès alors face à un cruel dilemme : soit vous décidez d'interdire tout objet nuisible, dans ce cas-là vous vous (voire vous nous) exposez à l'hostilité de nos voisins extraterrestres, soit vous les autorisez, et là ce sont vos propres habitants qui risquent d'être une source de conflits.

Il me semble important de méditer à cette question. De plus, sachez que si vous veniez à devenir le maître du monde, je ferais partie de ceux qui n'hésiteraient pas à utiliser le couteau de cuisine pour éliminer définitivement un voisin qui commence à chanter à six heures du matin, où un chat qui aurait l'audace de venir faire ses besoins dans mon territoire.

M'enfin bref, de mon côté, le gouvernement se forme petit-à-petit. Cependant, les examens étant arrivés avec un rush infernal cette semaine, je n'aurai le temps de le poster que ce Week-End. En attendant, on attend toujours celui de Sakon D:

Yoshi-Electron a écrit:En effet, les habitants de cette planète, mais aussi ceux de l'infini et de l'au-delà, ont toujours eu pour principe "d'éliminer son prochain". Or, vous vous retrouvez dès alors face à un cruel dilemme : soit vous décidez d'interdire tout objet nuisible, dans ce cas-là vous vous (voire vous nous) exposez à l'hostilité de nos voisins extraterrestres, soit vous les autorisez, et là ce sont vos propres habitants qui risquent d'être une source de conflits.

Encore une fois, je me demande sur quoi vous fondez vos propos ? J'attends des éléments concrets ...
Je conçois que l'Histoire de l'Humanité soit jalonnée d’événements sanglants et meurtriers, mais posez-vous cette question : par quoi était-il motivé ? La pauvreté, la faim, l'injustice, la violence ... Autant d'éléments qui seront éradiqués de ma nouvelle société.
Certes, vous pourriez objecter qu'il existe une part incompressible de violence dans tout Homme, ce caractère inné chez l'être humain, et vous seriez dans ce cas un fidèle disciple de Freud. Mais à ce dernier, je rétorquerais qu'il faudrait prendre en compte bien plus de paramètres. La recherche du plaisir, du bonheur, l'avidité toujours insatisfaite, les désirs naissant, ne sont-ils pas également naturels chez l'Homme ? Et ne sauront-ils pas reléguer la violence au second plan, une fois contentés par mon nouveau modèle du monde ?

Yoshi-Electron a écrit:De plus, sachez que si vous veniez à devenir le maître du monde, je ferais partie de ceux qui n'hésiteraient pas à utiliser le couteau de cuisine pour éliminer définitivement un voisin qui commence à chanter à six heures du matin, où un chat qui aurait l'audace de venir faire ses besoins dans mon territoire.

Encore faudrait-il que vous soyez en mesure de le faire, Monsieur Yoshi ...
N'avais-je pas parlé d'un vaste réseau d'espionnage ?

Mise à jour du post initial, avec les détails concernant mon gouvernement.