Re: Histoire sans fin [ jeu]

Gigira Jeu 22 Déc - 5:35

Il était une fois, dans la 3723ème dimension, un escargot qui avançait à la vitesse de la lumière, qui aimait le ketchup et la mayonnaise mais qui un jour devint radioactif. Il parcourait le cosmos à la recherche d'un sapeur pompier milliardaire afin de trouver la cuillère en bois sacrée qui lui permettrait de vivre centenaire. Malheureusement pour lui, André Breton, le sphaléticien bien connu, lui annonça qu'il était enceinte d'un lapin mutant. Horrifié, l'escargot le tartina de sauce cocktail et lui proposa un marché: en échange du lapin, il lui donnerais la célèbre recette de la tarte cosmique afin de pouvoir séduire Gilbert Montagné qui était par le plus grand des hasards en tournée dans la région. Cependant, à quelques mètres de là, une horloge zombie les regardait d'un oeil noir. Ils le lui peignirent donc en bleu. Le problème résolu, notre escargot commença à préparer sa tarte cosmique avant que Gilbert ne s'enfuit en voiture. Malheureusement, André Breton refusait de lui donner le dernier ingrédient de la recette avant de recevoir le lapin. Par conséquent, l'escargot malheureux alla noyer sa tristesse dans un petit restaurant minable dont le plat le plus réputé, à savoir la langue de buffle de Rhodésie sauce tartare, avait -selon certaines rumeurs- la capacité de doter toute personne qui le mangeait d'un odorat infaillible et d'une belle crise de foie. Comme il n'avait plus rien à perdre, l'escargot goûta au plat et il s'avéra que seule la seconde partie de la rumeur était fondée. Le cousin lointain d'André Breton, André Provençal, qui était médecin, accourut aussitôt que tout le restaurant fut pris d'hallucinations collectives, et tenta de goûter les champignons cachés dans le plat pour les identifier.

Azerty Uiop¨ Ven 23 Déc - 3:21

Il était une fois, dans la 3723ème dimension, un escargot qui avançait à la vitesse de la lumière, qui aimait le ketchup et la mayonnaise mais qui un jour devint radioactif. Il parcourait le cosmos à la recherche d'un sapeur pompier milliardaire afin de trouver la cuillère en bois sacrée qui lui permettrait de vivre centenaire. Malheureusement pour lui, André Breton, le sphaléticien bien connu, lui annonça qu'il était enceinte d'un lapin mutant. Horrifié, l'escargot le tartina de sauce cocktail et lui proposa un marché: en échange du lapin, il lui donnerais la célèbre recette de la tarte cosmique afin de pouvoir séduire Gilbert Montagné qui était par le plus grand des hasards en tournée dans la région. Cependant, à quelques mètres de là, une horloge zombie les regardait d'un oeil noir. Ils le lui peignirent donc en bleu. Le problème résolu, notre escargot commença à préparer sa tarte cosmique avant que Gilbert ne s'enfuit en voiture. Malheureusement, André Breton refusait de lui donner le dernier ingrédient de la recette avant de recevoir le lapin. Par conséquent, l'escargot malheureux alla noyer sa tristesse dans un petit restaurant minable dont le plat le plus réputé, à savoir la langue de buffle de Rhodésie sauce tartare, avait -selon certaines rumeurs- la capacité de doter toute personne qui le mangeait d'un odorat infaillible et d'une belle crise de foie. Comme il n'avait plus rien à perdre, l'escargot goûta au plat et il s'avéra que seule la seconde partie de la rumeur était fondée. Le cousin lointain d'André Breton, André Provençal, qui était médecin, accourut aussitôt que tout le restaurant fut pris d'hallucinations collectives, et tenta de goûter les champignons cachés dans le plat pour les identifier. Idée peu judicieuse, puisqu'il fut aussitôt prit, lui aussi, par des hallucinations. Dans son égarement, il...

Little Lilou Ven 23 Déc - 4:26

Il était une fois, dans la 3723ème dimension, un escargot qui avançait à la vitesse de la lumière, qui aimait le ketchup et la mayonnaise mais qui un jour devint radioactif. Il parcourait le cosmos à la recherche d'un sapeur pompier milliardaire afin de trouver la cuillère en bois sacrée qui lui permettrait de vivre centenaire. Malheureusement pour lui, André Breton, le sphaléticien bien connu, lui annonça qu'il était enceinte d'un lapin mutant. Horrifié, l'escargot le tartina de sauce cocktail et lui proposa un marché: en échange du lapin, il lui donnerais la célèbre recette de la tarte cosmique afin de pouvoir séduire Gilbert Montagné qui était par le plus grand des hasards en tournée dans la région. Cependant, à quelques mètres de là, une horloge zombie les regardait d'un oeil noir. Ils le lui peignirent donc en bleu. Le problème résolu, notre escargot commença à préparer sa tarte cosmique avant que Gilbert ne s'enfuit en voiture. Malheureusement, André Breton refusait de lui donner le dernier ingrédient de la recette avant de recevoir le lapin. Par conséquent, l'escargot malheureux alla noyer sa tristesse dans un petit restaurant minable dont le plat le plus réputé, à savoir la langue de buffle de Rhodésie sauce tartare, avait -selon certaines rumeurs- la capacité de doter toute personne qui le mangeait d'un odorat infaillible et d'une belle crise de foie. Comme il n'avait plus rien à perdre, l'escargot goûta au plat et il s'avéra que seule la seconde partie de la rumeur était fondée. Le cousin lointain d'André Breton, André Provençal, qui était médecin, accourut aussitôt que tout le restaurant fut pris d'hallucinations collectives, et tenta de goûter les champignons cachés dans le plat pour les identifier. Idée peu judicieuse, puisqu'il fut aussitôt prit, lui aussi, par des hallucinations. Dans son égarement, il se mit à chanter du Michael Jackon.

Mama Mer 28 Déc - 8:55

Il était une fois, dans la 3723ème dimension, un escargot qui avançait à la vitesse de la lumière, qui aimait le ketchup et la mayonnaise mais qui un jour devint radioactif. Il parcourait le cosmos à la recherche d'un sapeur pompier milliardaire afin de trouver la cuillère en bois sacrée qui lui permettrait de vivre centenaire. Malheureusement pour lui, André Breton, le sphaléticien bien connu, lui annonça qu'il était enceinte d'un lapin mutant. Horrifié, l'escargot le tartina de sauce cocktail et lui proposa un marché: en échange du lapin, il lui donnerais la célèbre recette de la tarte cosmique afin de pouvoir séduire Gilbert Montagné qui était par le plus grand des hasards en tournée dans la région. Cependant, à quelques mètres de là, une horloge zombie les regardait d'un oeil noir. Ils le lui peignirent donc en bleu. Le problème résolu, notre escargot commença à préparer sa tarte cosmique avant que Gilbert ne s'enfuit en voiture. Malheureusement, André Breton refusait de lui donner le dernier ingrédient de la recette avant de recevoir le lapin. Par conséquent, l'escargot malheureux alla noyer sa tristesse dans un petit restaurant minable dont le plat le plus réputé, à savoir la langue de buffle de Rhodésie sauce tartare, avait -selon certaines rumeurs- la capacité de doter toute personne qui le mangeait d'un odorat infaillible et d'une belle crise de foie. Comme il n'avait plus rien à perdre, l'escargot goûta au plat et il s'avéra que seule la seconde partie de la rumeur était fondée. Le cousin lointain d'André Breton, André Provençal, qui était médecin, accourut aussitôt que tout le restaurant fut pris d'hallucinations collectives, et tenta de goûter les champignons cachés dans le plat pour les identifier. Idée peu judicieuse, puisqu'il fut aussitôt prit, lui aussi, par des hallucinations. Dans son égarement, il se mit à chanter du Michael Jackon. C'est alors que descendit du ciel, dans un halo de lumière céleste ...

Clive Dim 1 Jan - 22:36

Il était une fois, dans la 3723ème dimension, un escargot qui avançait à la vitesse de la lumière, qui aimait le ketchup et la mayonnaise mais qui un jour devint radioactif. Il parcourait le cosmos à la recherche d'un sapeur pompier milliardaire afin de trouver la cuillère en bois sacrée qui lui permettrait de vivre centenaire. Malheureusement pour lui, André Breton, le sphaléticien bien connu, lui annonça qu'il était enceinte d'un lapin mutant. Horrifié, l'escargot le tartina de sauce cocktail et lui proposa un marché: en échange du lapin, il lui donnerais la célèbre recette de la tarte cosmique afin de pouvoir séduire Gilbert Montagné qui était par le plus grand des hasards en tournée dans la région. Cependant, à quelques mètres de là, une horloge zombie les regardait d'un oeil noir. Ils le lui peignirent donc en bleu. Le problème résolu, notre escargot commença à préparer sa tarte cosmique avant que Gilbert ne s'enfuit en voiture. Malheureusement, André Breton refusait de lui donner le dernier ingrédient de la recette avant de recevoir le lapin. Par conséquent, l'escargot malheureux alla noyer sa tristesse dans un petit restaurant minable dont le plat le plus réputé, à savoir la langue de buffle de Rhodésie sauce tartare, avait -selon certaines rumeurs- la capacité de doter toute personne qui le mangeait d'un odorat infaillible et d'une belle crise de foie. Comme il n'avait plus rien à perdre, l'escargot goûta au plat et il s'avéra que seule la seconde partie de la rumeur était fondée. Le cousin lointain d'André Breton, André Provençal, qui était médecin, accourut aussitôt que tout le restaurant fut pris d'hallucinations collectives, et tenta de goûter les champignons cachés dans le plat pour les identifier. Idée peu judicieuse, puisqu'il fut aussitôt prit, lui aussi, par des hallucinations. Dans son égarement, il se mit à chanter du Michael Jackon. C'est alors que descendit du ciel, dans un halo de lumière céleste Kim Jong-Il, habillé ...

Solstice Lun 2 Jan - 0:51

Il était une fois, dans la 3723ème dimension, un escargot qui avançait à la vitesse de la lumière, qui aimait le ketchup et la mayonnaise mais qui un jour devint radioactif. Il parcourait le cosmos à la recherche d'un sapeur pompier milliardaire afin de trouver la cuillère en bois sacrée qui lui permettrait de vivre centenaire. Malheureusement pour lui, André Breton, le sphaléticien bien connu, lui annonça qu'il était enceinte d'un lapin mutant. Horrifié, l'escargot le tartina de sauce cocktail et lui proposa un marché: en échange du lapin, il lui donnerais la célèbre recette de la tarte cosmique afin de pouvoir séduire Gilbert Montagné qui était par le plus grand des hasards en tournée dans la région. Cependant, à quelques mètres de là, une horloge zombie les regardait d'un oeil noir. Ils le lui peignirent donc en bleu. Le problème résolu, notre escargot commença à préparer sa tarte cosmique avant que Gilbert ne s'enfuit en voiture. Malheureusement, André Breton refusait de lui donner le dernier ingrédient de la recette avant de recevoir le lapin. Par conséquent, l'escargot malheureux alla noyer sa tristesse dans un petit restaurant minable dont le plat le plus réputé, à savoir la langue de buffle de Rhodésie sauce tartare, avait -selon certaines rumeurs- la capacité de doter toute personne qui le mangeait d'un odorat infaillible et d'une belle crise de foie. Comme il n'avait plus rien à perdre, l'escargot goûta au plat et il s'avéra que seule la seconde partie de la rumeur était fondée. Le cousin lointain d'André Breton, André Provençal, qui était médecin, accourut aussitôt que tout le restaurant fut pris d'hallucinations collectives, et tenta de goûter les champignons cachés dans le plat pour les identifier. Idée peu judicieuse, puisqu'il fut aussitôt prit, lui aussi, par des hallucinations. Dans son égarement, il se mit à chanter du Michael Jackon. C'est alors que descendit du ciel, dans un halo de lumière céleste Kim Jong-Il, habillé en Spiderman et qui cria : BAANZAAAAAAAAIII !

Azerty Uiop¨ Lun 2 Jan - 8:58

Il était une fois, dans la 3723ème dimension, un escargot qui avançait à la vitesse de la lumière, qui aimait le ketchup et la mayonnaise mais qui un jour devint radioactif. Il parcourait le cosmos à la recherche d'un sapeur pompier milliardaire afin de trouver la cuillère en bois sacrée qui lui permettrait de vivre centenaire. Malheureusement pour lui, André Breton, le sphaléticien bien connu, lui annonça qu'il était enceinte d'un lapin mutant. Horrifié, l'escargot le tartina de sauce cocktail et lui proposa un marché: en échange du lapin, il lui donnerais la célèbre recette de la tarte cosmique afin de pouvoir séduire Gilbert Montagné qui était par le plus grand des hasards en tournée dans la région. Cependant, à quelques mètres de là, une horloge zombie les regardait d'un oeil noir. Ils le lui peignirent donc en bleu. Le problème résolu, notre escargot commença à préparer sa tarte cosmique avant que Gilbert ne s'enfuit en voiture. Malheureusement, André Breton refusait de lui donner le dernier ingrédient de la recette avant de recevoir le lapin. Par conséquent, l'escargot malheureux alla noyer sa tristesse dans un petit restaurant minable dont le plat le plus réputé, à savoir la langue de buffle de Rhodésie sauce tartare, avait -selon certaines rumeurs- la capacité de doter toute personne qui le mangeait d'un odorat infaillible et d'une belle crise de foie. Comme il n'avait plus rien à perdre, l'escargot goûta au plat et il s'avéra que seule la seconde partie de la rumeur était fondée. Le cousin lointain d'André Breton, André Provençal, qui était médecin, accourut aussitôt que tout le restaurant fut pris d'hallucinations collectives, et tenta de goûter les champignons cachés dans le plat pour les identifier. Idée peu judicieuse, puisqu'il fut aussitôt prit, lui aussi, par des hallucinations. Dans son égarement, il se mit à chanter du Michael Jackon. C'est alors que descendit du ciel, dans un halo de lumière céleste Kim Jong-Il, habillé en Spiderman et qui cria : BAANZAAAAAAAAIII ! Dans la confusion générale, en chat croisé avec une tartine passa en chantant sans que personne ne le remarque.

Solstice Lun 2 Jan - 9:45

Il était une fois, dans la 3723ème dimension, un escargot qui avançait à la vitesse de la lumière, qui aimait le ketchup et la mayonnaise mais qui un jour devint radioactif. Il parcourait le cosmos à la recherche d'un sapeur pompier milliardaire afin de trouver la cuillère en bois sacrée qui lui permettrait de vivre centenaire. Malheureusement pour lui, André Breton, le sphaléticien bien connu, lui annonça qu'il était enceinte d'un lapin mutant. Horrifié, l'escargot le tartina de sauce cocktail et lui proposa un marché: en échange du lapin, il lui donnerais la célèbre recette de la tarte cosmique afin de pouvoir séduire Gilbert Montagné qui était par le plus grand des hasards en tournée dans la région. Cependant, à quelques mètres de là, une horloge zombie les regardait d'un oeil noir. Ils le lui peignirent donc en bleu. Le problème résolu, notre escargot commença à préparer sa tarte cosmique avant que Gilbert ne s'enfuit en voiture. Malheureusement, André Breton refusait de lui donner le dernier ingrédient de la recette avant de recevoir le lapin. Par conséquent, l'escargot malheureux alla noyer sa tristesse dans un petit restaurant minable dont le plat le plus réputé, à savoir la langue de buffle de Rhodésie sauce tartare, avait -selon certaines rumeurs- la capacité de doter toute personne qui le mangeait d'un odorat infaillible et d'une belle crise de foie. Comme il n'avait plus rien à perdre, l'escargot goûta au plat et il s'avéra que seule la seconde partie de la rumeur était fondée. Le cousin lointain d'André Breton, André Provençal, qui était médecin, accourut aussitôt que tout le restaurant fut pris d'hallucinations collectives, et tenta de goûter les champignons cachés dans le plat pour les identifier. Idée peu judicieuse, puisqu'il fut aussitôt prit, lui aussi, par des hallucinations. Dans son égarement, il se mit à chanter du Michael Jackon. C'est alors que descendit du ciel, dans un halo de lumière céleste Kim Jong-Il, habillé en Spiderman et qui cria : BAANZAAAAAAAAIII ! Dans la confusion générale, en chat croisé avec une tartine passa en chantant sans que personne ne le remarque. Or, ce chat était terriblement démoniaque et il décida de manger un kiwi pour...

Azerty Uiop¨ Jeu 5 Jan - 5:16

Il était une fois, dans la 3723ème dimension, un escargot qui avançait à la vitesse de la lumière, qui aimait le ketchup et la mayonnaise mais qui un jour devint radioactif. Il parcourait le cosmos à la recherche d'un sapeur pompier milliardaire afin de trouver la cuillère en bois sacrée qui lui permettrait de vivre centenaire. Malheureusement pour lui, André Breton, le sphaléticien bien connu, lui annonça qu'il était enceinte d'un lapin mutant. Horrifié, l'escargot le tartina de sauce cocktail et lui proposa un marché: en échange du lapin, il lui donnerais la célèbre recette de la tarte cosmique afin de pouvoir séduire Gilbert Montagné qui était par le plus grand des hasards en tournée dans la région. Cependant, à quelques mètres de là, une horloge zombie les regardait d'un oeil noir. Ils le lui peignirent donc en bleu. Le problème résolu, notre escargot commença à préparer sa tarte cosmique avant que Gilbert ne s'enfuit en voiture. Malheureusement, André Breton refusait de lui donner le dernier ingrédient de la recette avant de recevoir le lapin. Par conséquent, l'escargot malheureux alla noyer sa tristesse dans un petit restaurant minable dont le plat le plus réputé, à savoir la langue de buffle de Rhodésie sauce tartare, avait -selon certaines rumeurs- la capacité de doter toute personne qui le mangeait d'un odorat infaillible et d'une belle crise de foie. Comme il n'avait plus rien à perdre, l'escargot goûta au plat et il s'avéra que seule la seconde partie de la rumeur était fondée. Le cousin lointain d'André Breton, André Provençal, qui était médecin, accourut aussitôt que tout le restaurant fut pris d'hallucinations collectives, et tenta de goûter les champignons cachés dans le plat pour les identifier. Idée peu judicieuse, puisqu'il fut aussitôt prit, lui aussi, par des hallucinations. Dans son égarement, il se mit à chanter du Michael Jackon. C'est alors que descendit du ciel, dans un halo de lumière céleste Kim Jong-Il, habillé en Spiderman et qui cria : BAANZAAAAAAAAIII ! Dans la confusion générale, en chat croisé avec une tartine passa en chantant sans que personne ne le remarque. Or, ce chat était terriblement démoniaque et il décida de manger un kiwi pour se transformer en chat explosif et pouvoir bombarder le restaurant...

Solstice Jeu 5 Jan - 5:56

Il était une fois, dans la 3723ème dimension, un escargot qui avançait à la vitesse de la lumière, qui aimait le ketchup et la mayonnaise mais qui un jour devint radioactif. Il parcourait le cosmos à la recherche d'un sapeur pompier milliardaire afin de trouver la cuillère en bois sacrée qui lui permettrait de vivre centenaire. Malheureusement pour lui, André Breton, le sphaléticien bien connu, lui annonça qu'il était enceinte d'un lapin mutant. Horrifié, l'escargot le tartina de sauce cocktail et lui proposa un marché: en échange du lapin, il lui donnerais la célèbre recette de la tarte cosmique afin de pouvoir séduire Gilbert Montagné qui était par le plus grand des hasards en tournée dans la région. Cependant, à quelques mètres de là, une horloge zombie les regardait d'un oeil noir. Ils le lui peignirent donc en bleu. Le problème résolu, notre escargot commença à préparer sa tarte cosmique avant que Gilbert ne s'enfuit en voiture. Malheureusement, André Breton refusait de lui donner le dernier ingrédient de la recette avant de recevoir le lapin. Par conséquent, l'escargot malheureux alla noyer sa tristesse dans un petit restaurant minable dont le plat le plus réputé, à savoir la langue de buffle de Rhodésie sauce tartare, avait -selon certaines rumeurs- la capacité de doter toute personne qui le mangeait d'un odorat infaillible et d'une belle crise de foie. Comme il n'avait plus rien à perdre, l'escargot goûta au plat et il s'avéra que seule la seconde partie de la rumeur était fondée. Le cousin lointain d'André Breton, André Provençal, qui était médecin, accourut aussitôt que tout le restaurant fut pris d'hallucinations collectives, et tenta de goûter les champignons cachés dans le plat pour les identifier. Idée peu judicieuse, puisqu'il fut aussitôt prit, lui aussi, par des hallucinations. Dans son égarement, il se mit à chanter du Michael Jackon. C'est alors que descendit du ciel, dans un halo de lumière céleste Kim Jong-Il, habillé en Spiderman et qui cria : BAANZAAAAAAAAIII ! Dans la confusion générale, en chat croisé avec une tartine passa en chantant sans que personne ne le remarque. Or, ce chat était terriblement démoniaque et il décida de manger un kiwi pour se transformer en chat explosif et pouvoir bombarder le restaurant de griffes oranges à points verts qui explosent au moindre contact en déclenchant un mini feu d'artifice multicolore

Mama Jeu 5 Jan - 7:04

Il était une fois, dans la 3723ème dimension, un escargot qui avançait à la vitesse de la lumière, qui aimait le ketchup et la mayonnaise mais qui un jour devint radioactif. Il parcourait le cosmos à la recherche d'un sapeur pompier milliardaire afin de trouver la cuillère en bois sacrée qui lui permettrait de vivre centenaire. Malheureusement pour lui, André Breton, le sphaléticien bien connu, lui annonça qu'il était enceinte d'un lapin mutant. Horrifié, l'escargot le tartina de sauce cocktail et lui proposa un marché: en échange du lapin, il lui donnerais la célèbre recette de la tarte cosmique afin de pouvoir séduire Gilbert Montagné qui était par le plus grand des hasards en tournée dans la région. Cependant, à quelques mètres de là, une horloge zombie les regardait d'un oeil noir. Ils le lui peignirent donc en bleu. Le problème résolu, notre escargot commença à préparer sa tarte cosmique avant que Gilbert ne s'enfuit en voiture. Malheureusement, André Breton refusait de lui donner le dernier ingrédient de la recette avant de recevoir le lapin. Par conséquent, l'escargot malheureux alla noyer sa tristesse dans un petit restaurant minable dont le plat le plus réputé, à savoir la langue de buffle de Rhodésie sauce tartare, avait -selon certaines rumeurs- la capacité de doter toute personne qui le mangeait d'un odorat infaillible et d'une belle crise de foie. Comme il n'avait plus rien à perdre, l'escargot goûta au plat et il s'avéra que seule la seconde partie de la rumeur était fondée. Le cousin lointain d'André Breton, André Provençal, qui était médecin, accourut aussitôt que tout le restaurant fut pris d'hallucinations collectives, et tenta de goûter les champignons cachés dans le plat pour les identifier. Idée peu judicieuse, puisqu'il fut aussitôt prit, lui aussi, par des hallucinations. Dans son égarement, il se mit à chanter du Michael Jackon. C'est alors que descendit du ciel, dans un halo de lumière céleste Kim Jong-Il, habillé en Spiderman et qui cria : BAANZAAAAAAAAIII ! Dans la confusion générale, en chat croisé avec une tartine passa en chantant sans que personne ne le remarque. Or, ce chat était terriblement démoniaque et il décida de manger un kiwi pour se transformer en chat explosif et pouvoir bombarder le restaurant de griffes oranges à points verts qui explosent au moindre contact en déclenchant un mini feu d'artifice multicolore. Heureusement, les protagonistes précédents de notre aventure, André Breton, André Provençal, Gilbert Montagné et Kim Jong-Il, décidèrent d'unir leurs forces afin de combattre cette terrible menace.

Azerty Uiop¨ Jeu 5 Jan - 11:46

Il était une fois, dans la 3723ème dimension, un escargot qui avançait à la vitesse de la lumière, qui aimait le ketchup et la mayonnaise mais qui un jour devint radioactif. Il parcourait le cosmos à la recherche d'un sapeur pompier milliardaire afin de trouver la cuillère en bois sacrée qui lui permettrait de vivre centenaire. Malheureusement pour lui, André Breton, le sphaléticien bien connu, lui annonça qu'il était enceinte d'un lapin mutant. Horrifié, l'escargot le tartina de sauce cocktail et lui proposa un marché: en échange du lapin, il lui donnerais la célèbre recette de la tarte cosmique afin de pouvoir séduire Gilbert Montagné qui était par le plus grand des hasards en tournée dans la région. Cependant, à quelques mètres de là, une horloge zombie les regardait d'un oeil noir. Ils le lui peignirent donc en bleu. Le problème résolu, notre escargot commença à préparer sa tarte cosmique avant que Gilbert ne s'enfuit en voiture. Malheureusement, André Breton refusait de lui donner le dernier ingrédient de la recette avant de recevoir le lapin. Par conséquent, l'escargot malheureux alla noyer sa tristesse dans un petit restaurant minable dont le plat le plus réputé, à savoir la langue de buffle de Rhodésie sauce tartare, avait -selon certaines rumeurs- la capacité de doter toute personne qui le mangeait d'un odorat infaillible et d'une belle crise de foie. Comme il n'avait plus rien à perdre, l'escargot goûta au plat et il s'avéra que seule la seconde partie de la rumeur était fondée. Le cousin lointain d'André Breton, André Provençal, qui était médecin, accourut aussitôt que tout le restaurant fut pris d'hallucinations collectives, et tenta de goûter les champignons cachés dans le plat pour les identifier. Idée peu judicieuse, puisqu'il fut aussitôt prit, lui aussi, par des hallucinations. Dans son égarement, il se mit à chanter du Michael Jackon. C'est alors que descendit du ciel, dans un halo de lumière céleste Kim Jong-Il, habillé en Spiderman et qui cria : BAANZAAAAAAAAIII ! Dans la confusion générale, en chat croisé avec une tartine passa en chantant sans que personne ne le remarque. Or, ce chat était terriblement démoniaque et il décida de manger un kiwi pour se transformer en chat explosif et pouvoir bombarder le restaurant de griffes oranges à points verts qui explosent au moindre contact en déclenchant un mini feu d'artifice multicolore. Heureusement, les protagonistes précédents de notre aventure, André Breton, André Provençal, Gilbert Montagné et Kim Jong-Il, décidèrent d'unir leurs forces afin de combattre cette terrible menace. Leur stratégie consistait à se déguiser en évêques pour se faufiler discretement derrière le chat maléfique...

Clive Ven 6 Jan - 5:51

Il était une fois, dans la 3723ème dimension, un escargot qui avançait à la vitesse de la lumière, qui aimait le ketchup et la mayonnaise mais qui un jour devint radioactif. Il parcourait le cosmos à la recherche d'un sapeur pompier milliardaire afin de trouver la cuillère en bois sacrée qui lui permettrait de vivre centenaire. Malheureusement pour lui, André Breton, le sphaléticien bien connu, lui annonça qu'il était enceinte d'un lapin mutant. Horrifié, l'escargot le tartina de sauce cocktail et lui proposa un marché: en échange du lapin, il lui donnerais la célèbre recette de la tarte cosmique afin de pouvoir séduire Gilbert Montagné qui était par le plus grand des hasards en tournée dans la région. Cependant, à quelques mètres de là, une horloge zombie les regardait d'un oeil noir. Ils le lui peignirent donc en bleu. Le problème résolu, notre escargot commença à préparer sa tarte cosmique avant que Gilbert ne s'enfuit en voiture. Malheureusement, André Breton refusait de lui donner le dernier ingrédient de la recette avant de recevoir le lapin. Par conséquent, l'escargot malheureux alla noyer sa tristesse dans un petit restaurant minable dont le plat le plus réputé, à savoir la langue de buffle de Rhodésie sauce tartare, avait -selon certaines rumeurs- la capacité de doter toute personne qui le mangeait d'un odorat infaillible et d'une belle crise de foie. Comme il n'avait plus rien à perdre, l'escargot goûta au plat et il s'avéra que seule la seconde partie de la rumeur était fondée. Le cousin lointain d'André Breton, André Provençal, qui était médecin, accourut aussitôt que tout le restaurant fut pris d'hallucinations collectives, et tenta de goûter les champignons cachés dans le plat pour les identifier. Idée peu judicieuse, puisqu'il fut aussitôt prit, lui aussi, par des hallucinations. Dans son égarement, il se mit à chanter du Michael Jackon. C'est alors que descendit du ciel, dans un halo de lumière céleste Kim Jong-Il, habillé en Spiderman et qui cria : BAANZAAAAAAAAIII ! Dans la confusion générale, en chat croisé avec une tartine passa en chantant sans que personne ne le remarque. Or, ce chat était terriblement démoniaque et il décida de manger un kiwi pour se transformer en chat explosif et pouvoir bombarder le restaurant de griffes oranges à points verts qui explosent au moindre contact en déclenchant un mini feu d'artifice multicolore. Heureusement, les protagonistes précédents de notre aventure, André Breton, André Provençal, Gilbert Montagné et Kim Jong-Il, décidèrent d'unir leurs forces afin de combattre cette terrible menace. Leur stratégie consistait à se déguiser en évêques pour se faufiler discrètement derrière le chat maléfique et de le tuer à coups de fourchette mais...

Solstice Ven 6 Jan - 6:25

Il était une fois, dans la 3723ème dimension, un escargot qui avançait à la vitesse de la lumière, qui aimait le ketchup et la mayonnaise mais qui un jour devint radioactif. Il parcourait le cosmos à la recherche d'un sapeur pompier milliardaire afin de trouver la cuillère en bois sacrée qui lui permettrait de vivre centenaire. Malheureusement pour lui, André Breton, le sphaléticien bien connu, lui annonça qu'il était enceinte d'un lapin mutant. Horrifié, l'escargot le tartina de sauce cocktail et lui proposa un marché: en échange du lapin, il lui donnerais la célèbre recette de la tarte cosmique afin de pouvoir séduire Gilbert Montagné qui était par le plus grand des hasards en tournée dans la région. Cependant, à quelques mètres de là, une horloge zombie les regardait d'un oeil noir. Ils le lui peignirent donc en bleu. Le problème résolu, notre escargot commença à préparer sa tarte cosmique avant que Gilbert ne s'enfuit en voiture. Malheureusement, André Breton refusait de lui donner le dernier ingrédient de la recette avant de recevoir le lapin. Par conséquent, l'escargot malheureux alla noyer sa tristesse dans un petit restaurant minable dont le plat le plus réputé, à savoir la langue de buffle de Rhodésie sauce tartare, avait -selon certaines rumeurs- la capacité de doter toute personne qui le mangeait d'un odorat infaillible et d'une belle crise de foie. Comme il n'avait plus rien à perdre, l'escargot goûta au plat et il s'avéra que seule la seconde partie de la rumeur était fondée. Le cousin lointain d'André Breton, André Provençal, qui était médecin, accourut aussitôt que tout le restaurant fut pris d'hallucinations collectives, et tenta de goûter les champignons cachés dans le plat pour les identifier. Idée peu judicieuse, puisqu'il fut aussitôt prit, lui aussi, par des hallucinations. Dans son égarement, il se mit à chanter du Michael Jackon. C'est alors que descendit du ciel, dans un halo de lumière céleste Kim Jong-Il, habillé en Spiderman et qui cria : BAANZAAAAAAAAIII ! Dans la confusion générale, en chat croisé avec une tartine passa en chantant sans que personne ne le remarque. Or, ce chat était terriblement démoniaque et il décida de manger un kiwi pour se transformer en chat explosif et pouvoir bombarder le restaurant de griffes oranges à points verts qui explosent au moindre contact en déclenchant un mini feu d'artifice multicolore. Heureusement, les protagonistes précédents de notre aventure, André Breton, André Provençal, Gilbert Montagné et Kim Jong-Il, décidèrent d'unir leurs forces afin de combattre cette terrible menace. Leur stratégie consistait à se déguiser en évêques pour se faufiler discrètement derrière le chat maléfique et de le tuer à coups de fourchette mais l'escargot qui avancait à la vitesse de la lumière avait mangé toutes les fourchettes du pays alors...

Azerty Uiop¨ Ven 6 Jan - 8:42

Il était une fois, dans la 3723ème dimension, un escargot qui avançait à la vitesse de la lumière, qui aimait le ketchup et la mayonnaise mais qui un jour devint radioactif. Il parcourait le cosmos à la recherche d'un sapeur pompier milliardaire afin de trouver la cuillère en bois sacrée qui lui permettrait de vivre centenaire. Malheureusement pour lui, André Breton, le sphaléticien bien connu, lui annonça qu'il était enceinte d'un lapin mutant. Horrifié, l'escargot le tartina de sauce cocktail et lui proposa un marché: en échange du lapin, il lui donnerais la célèbre recette de la tarte cosmique afin de pouvoir séduire Gilbert Montagné qui était par le plus grand des hasards en tournée dans la région. Cependant, à quelques mètres de là, une horloge zombie les regardait d'un oeil noir. Ils le lui peignirent donc en bleu. Le problème résolu, notre escargot commença à préparer sa tarte cosmique avant que Gilbert ne s'enfuit en voiture. Malheureusement, André Breton refusait de lui donner le dernier ingrédient de la recette avant de recevoir le lapin. Par conséquent, l'escargot malheureux alla noyer sa tristesse dans un petit restaurant minable dont le plat le plus réputé, à savoir la langue de buffle de Rhodésie sauce tartare, avait -selon certaines rumeurs- la capacité de doter toute personne qui le mangeait d'un odorat infaillible et d'une belle crise de foie. Comme il n'avait plus rien à perdre, l'escargot goûta au plat et il s'avéra que seule la seconde partie de la rumeur était fondée. Le cousin lointain d'André Breton, André Provençal, qui était médecin, accourut aussitôt que tout le restaurant fut pris d'hallucinations collectives, et tenta de goûter les champignons cachés dans le plat pour les identifier. Idée peu judicieuse, puisqu'il fut aussitôt prit, lui aussi, par des hallucinations. Dans son égarement, il se mit à chanter du Michael Jackon. C'est alors que descendit du ciel, dans un halo de lumière céleste Kim Jong-Il, habillé en Spiderman et qui cria : BAANZAAAAAAAAIII ! Dans la confusion générale, en chat croisé avec une tartine passa en chantant sans que personne ne le remarque. Or, ce chat était terriblement démoniaque et il décida de manger un kiwi pour se transformer en chat explosif et pouvoir bombarder le restaurant de griffes oranges à points verts qui explosent au moindre contact en déclenchant un mini feu d'artifice multicolore. Heureusement, les protagonistes précédents de notre aventure, André Breton, André Provençal, Gilbert Montagné et Kim Jong-Il, décidèrent d'unir leurs forces afin de combattre cette terrible menace. Leur stratégie consistait à se déguiser en évêques pour se faufiler discrètement derrière le chat maléfique et de le tuer à coups de fourchette mais l'escargot qui avancait à la vitesse de la lumière avait mangé toutes les fourchettes du pays alors il fut décidé de l'utiliser, lui, comme arme. Alors qu'il refusait et tentait de s'enfuir...

Clive Lun 9 Jan - 9:34

Il était une fois, dans la 3723ème dimension, un escargot qui avançait à la vitesse de la lumière, qui aimait le ketchup et la mayonnaise mais qui un jour devint radioactif. Il parcourait le cosmos à la recherche d'un sapeur pompier milliardaire afin de trouver la cuillère en bois sacrée qui lui permettrait de vivre centenaire. Malheureusement pour lui, André Breton, le sphaléticien bien connu, lui annonça qu'il était enceinte d'un lapin mutant. Horrifié, l'escargot le tartina de sauce cocktail et lui proposa un marché: en échange du lapin, il lui donnerais la célèbre recette de la tarte cosmique afin de pouvoir séduire Gilbert Montagné qui était par le plus grand des hasards en tournée dans la région. Cependant, à quelques mètres de là, une horloge zombie les regardait d'un oeil noir. Ils le lui peignirent donc en bleu. Le problème résolu, notre escargot commença à préparer sa tarte cosmique avant que Gilbert ne s'enfuit en voiture. Malheureusement, André Breton refusait de lui donner le dernier ingrédient de la recette avant de recevoir le lapin. Par conséquent, l'escargot malheureux alla noyer sa tristesse dans un petit restaurant minable dont le plat le plus réputé, à savoir la langue de buffle de Rhodésie sauce tartare, avait -selon certaines rumeurs- la capacité de doter toute personne qui le mangeait d'un odorat infaillible et d'une belle crise de foie. Comme il n'avait plus rien à perdre, l'escargot goûta au plat et il s'avéra que seule la seconde partie de la rumeur était fondée. Le cousin lointain d'André Breton, André Provençal, qui était médecin, accourut aussitôt que tout le restaurant fut pris d'hallucinations collectives, et tenta de goûter les champignons cachés dans le plat pour les identifier. Idée peu judicieuse, puisqu'il fut aussitôt prit, lui aussi, par des hallucinations. Dans son égarement, il se mit à chanter du Michael Jackon. C'est alors que descendit du ciel, dans un halo de lumière céleste Kim Jong-Il, habillé en Spiderman et qui cria : BAANZAAAAAAAAIII ! Dans la confusion générale, en chat croisé avec une tartine passa en chantant sans que personne ne le remarque. Or, ce chat était terriblement démoniaque et il décida de manger un kiwi pour se transformer en chat explosif et pouvoir bombarder le restaurant de griffes oranges à points verts qui explosent au moindre contact en déclenchant un mini feu d'artifice multicolore. Heureusement, les protagonistes précédents de notre aventure, André Breton, André Provençal, Gilbert Montagné et Kim Jong-Il, décidèrent d'unir leurs forces afin de combattre cette terrible menace. Leur stratégie consistait à se déguiser en évêques pour se faufiler discrètement derrière le chat maléfique et de le tuer à coups de fourchette mais l'escargot qui avancait à la vitesse de la lumière avait mangé toutes les fourchettes du pays alors il fut décidé de l'utiliser, lui, comme arme. Alors qu'il refusait et tentait de s'enfuir, il se mit tout d'un coup à danser la macarena.

Solstice Mar 10 Jan - 6:43

Il était une fois, dans la 3723ème dimension, un escargot qui avançait à la vitesse de la lumière, qui aimait le ketchup et la mayonnaise mais qui un jour devint radioactif. Il parcourait le cosmos à la recherche d'un sapeur pompier milliardaire afin de trouver la cuillère en bois sacrée qui lui permettrait de vivre centenaire. Malheureusement pour lui, André Breton, le sphaléticien bien connu, lui annonça qu'il était enceinte d'un lapin mutant. Horrifié, l'escargot le tartina de sauce cocktail et lui proposa un marché: en échange du lapin, il lui donnerais la célèbre recette de la tarte cosmique afin de pouvoir séduire Gilbert Montagné qui était par le plus grand des hasards en tournée dans la région. Cependant, à quelques mètres de là, une horloge zombie les regardait d'un oeil noir. Ils le lui peignirent donc en bleu. Le problème résolu, notre escargot commença à préparer sa tarte cosmique avant que Gilbert ne s'enfuit en voiture. Malheureusement, André Breton refusait de lui donner le dernier ingrédient de la recette avant de recevoir le lapin. Par conséquent, l'escargot malheureux alla noyer sa tristesse dans un petit restaurant minable dont le plat le plus réputé, à savoir la langue de buffle de Rhodésie sauce tartare, avait -selon certaines rumeurs- la capacité de doter toute personne qui le mangeait d'un odorat infaillible et d'une belle crise de foie. Comme il n'avait plus rien à perdre, l'escargot goûta au plat et il s'avéra que seule la seconde partie de la rumeur était fondée. Le cousin lointain d'André Breton, André Provençal, qui était médecin, accourut aussitôt que tout le restaurant fut pris d'hallucinations collectives, et tenta de goûter les champignons cachés dans le plat pour les identifier. Idée peu judicieuse, puisqu'il fut aussitôt prit, lui aussi, par des hallucinations. Dans son égarement, il se mit à chanter du Michael Jackon. C'est alors que descendit du ciel, dans un halo de lumière céleste Kim Jong-Il, habillé en Spiderman et qui cria : BAANZAAAAAAAAIII ! Dans la confusion générale, en chat croisé avec une tartine passa en chantant sans que personne ne le remarque. Or, ce chat était terriblement démoniaque et il décida de manger un kiwi pour se transformer en chat explosif et pouvoir bombarder le restaurant de griffes oranges à points verts qui explosent au moindre contact en déclenchant un mini feu d'artifice multicolore. Heureusement, les protagonistes précédents de notre aventure, André Breton, André Provençal, Gilbert Montagné et Kim Jong-Il, décidèrent d'unir leurs forces afin de combattre cette terrible menace. Leur stratégie consistait à se déguiser en évêques pour se faufiler discrètement derrière le chat maléfique et de le tuer à coups de fourchette mais l'escargot qui avancait à la vitesse de la lumière avait mangé toutes les fourchettes du pays alors il fut décidé de l'utiliser, lui, comme arme. Alors qu'il refusait et tentait de s'enfuir, il se mit tout d'un coup à danser la macarena. Gilbert Montagné se joignit aussitôt à lui.

Mama Lun 23 Jan - 6:43

Solstice a écrit:Il était une fois, dans la 3723ème dimension, un escargot qui avançait à la vitesse de la lumière, qui aimait le ketchup et la mayonnaise mais qui un jour devint radioactif. Il parcourait le cosmos à la recherche d'un sapeur pompier milliardaire afin de trouver la cuillère en bois sacrée qui lui permettrait de vivre centenaire. Malheureusement pour lui, André Breton, le sphaléticien bien connu, lui annonça qu'il était enceinte d'un lapin mutant. Horrifié, l'escargot le tartina de sauce cocktail et lui proposa un marché: en échange du lapin, il lui donnerais la célèbre recette de la tarte cosmique afin de pouvoir séduire Gilbert Montagné qui était par le plus grand des hasards en tournée dans la région. Cependant, à quelques mètres de là, une horloge zombie les regardait d'un oeil noir. Ils le lui peignirent donc en bleu. Le problème résolu, notre escargot commença à préparer sa tarte cosmique avant que Gilbert ne s'enfuit en voiture. Malheureusement, André Breton refusait de lui donner le dernier ingrédient de la recette avant de recevoir le lapin. Par conséquent, l'escargot malheureux alla noyer sa tristesse dans un petit restaurant minable dont le plat le plus réputé, à savoir la langue de buffle de Rhodésie sauce tartare, avait -selon certaines rumeurs- la capacité de doter toute personne qui le mangeait d'un odorat infaillible et d'une belle crise de foie. Comme il n'avait plus rien à perdre, l'escargot goûta au plat et il s'avéra que seule la seconde partie de la rumeur était fondée. Le cousin lointain d'André Breton, André Provençal, qui était médecin, accourut aussitôt que tout le restaurant fut pris d'hallucinations collectives, et tenta de goûter les champignons cachés dans le plat pour les identifier. Idée peu judicieuse, puisqu'il fut aussitôt prit, lui aussi, par des hallucinations. Dans son égarement, il se mit à chanter du Michael Jackon. C'est alors que descendit du ciel, dans un halo de lumière céleste Kim Jong-Il, habillé en Spiderman et qui cria : BAANZAAAAAAAAIII ! Dans la confusion générale, en chat croisé avec une tartine passa en chantant sans que personne ne le remarque. Or, ce chat était terriblement démoniaque et il décida de manger un kiwi pour se transformer en chat explosif et pouvoir bombarder le restaurant de griffes oranges à points verts qui explosent au moindre contact en déclenchant un mini feu d'artifice multicolore. Heureusement, les protagonistes précédents de notre aventure, André Breton, André Provençal, Gilbert Montagné et Kim Jong-Il, décidèrent d'unir leurs forces afin de combattre cette terrible menace. Leur stratégie consistait à se déguiser en évêques pour se faufiler discrètement derrière le chat maléfique et de le tuer à coups de fourchette mais l'escargot qui avancait à la vitesse de la lumière avait mangé toutes les fourchettes du pays alors il fut décidé de l'utiliser, lui, comme arme. Alors qu'il refusait et tentait de s'enfuir, il se mit tout d'un coup à danser la macarena. Gilbert Montagné se joignit aussitôt à lui. Malgré cette ruse d'une fourberie innommable, les deux André et Kim réussirent, pour sauver Gilbert et attraper le chat, à se saisir d'une ...

Solstice Mer 25 Jan - 6:31

Il était une fois, dans la 3723ème dimension, un escargot qui avançait à la vitesse de la lumière, qui aimait le ketchup et la mayonnaise mais qui un jour devint radioactif. Il parcourait le cosmos à la recherche d'un sapeur pompier milliardaire afin de trouver la cuillère en bois sacrée qui lui permettrait de vivre centenaire. Malheureusement pour lui, André Breton, le sphaléticien bien connu, lui annonça qu'il était enceinte d'un lapin mutant. Horrifié, l'escargot le tartina de sauce cocktail et lui proposa un marché: en échange du lapin, il lui donnerais la célèbre recette de la tarte cosmique afin de pouvoir séduire Gilbert Montagné qui était par le plus grand des hasards en tournée dans la région. Cependant, à quelques mètres de là, une horloge zombie les regardait d'un oeil noir. Ils le lui peignirent donc en bleu. Le problème résolu, notre escargot commença à préparer sa tarte cosmique avant que Gilbert ne s'enfuit en voiture. Malheureusement, André Breton refusait de lui donner le dernier ingrédient de la recette avant de recevoir le lapin. Par conséquent, l'escargot malheureux alla noyer sa tristesse dans un petit restaurant minable dont le plat le plus réputé, à savoir la langue de buffle de Rhodésie sauce tartare, avait -selon certaines rumeurs- la capacité de doter toute personne qui le mangeait d'un odorat infaillible et d'une belle crise de foie. Comme il n'avait plus rien à perdre, l'escargot goûta au plat et il s'avéra que seule la seconde partie de la rumeur était fondée. Le cousin lointain d'André Breton, André Provençal, qui était médecin, accourut aussitôt que tout le restaurant fut pris d'hallucinations collectives, et tenta de goûter les champignons cachés dans le plat pour les identifier. Idée peu judicieuse, puisqu'il fut aussitôt prit, lui aussi, par des hallucinations. Dans son égarement, il se mit à chanter du Michael Jackon. C'est alors que descendit du ciel, dans un halo de lumière céleste Kim Jong-Il, habillé en Spiderman et qui cria : BAANZAAAAAAAAIII ! Dans la confusion générale, en chat croisé avec une tartine passa en chantant sans que personne ne le remarque. Or, ce chat était terriblement démoniaque et il décida de manger un kiwi pour se transformer en chat explosif et pouvoir bombarder le restaurant de griffes oranges à points verts qui explosent au moindre contact en déclenchant un mini feu d'artifice multicolore. Heureusement, les protagonistes précédents de notre aventure, André Breton, André Provençal, Gilbert Montagné et Kim Jong-Il, décidèrent d'unir leurs forces afin de combattre cette terrible menace. Leur stratégie consistait à se déguiser en évêques pour se faufiler discrètement derrière le chat maléfique et de le tuer à coups de fourchette mais l'escargot qui avancait à la vitesse de la lumière avait mangé toutes les fourchettes du pays alors il fut décidé de l'utiliser, lui, comme arme. Alors qu'il refusait et tentait de s'enfuir, il se mit tout d'un coup à danser la macarena. Gilbert Montagné se joignit aussitôt à lui. Malgré cette ruse d'une fourberie innommable, les deux André et Kim réussirent, pour sauver Gilbert et attraper le chat, à se saisir d'une cuillère. Mais soudain, abandonnant Gilbert Montagné à son triste sort, André Breton se précipita vers André Provencal en hurlant : "En fait c'est vous le coupable !!!!!! Cet homme est coupable !!!!!!"

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